头衔情意结

很多女人为什么不离婚？最大的原因就在头衔，难以拒绝头衔的诱惑。

大官的太太，丈夫是商场闻人的太太，愈在丈夫有外遇的时候，那个太太愈是会扮演鸵鸟的角色，因为她们的身份和头衔都是丈夫给的。

当初，我也有头衔情意结，毕竟我是某某某的太太，我先生官虽不大，也是个“外事官员”。“外事官员”这四个字，对两百年来受外国列强压迫、形成非常媚外心理的中国社会来讲，它是一个非常显赫的名词，但是其价值不只在这个“官”字上，更在于“外事”这两个字的附加值上。

任何人一想到“外事官员”，马上就会联想到钗光鬓影的场面，杯觥交错的欢娱，“外事官员”的夫人们穿着长旗袍，戴着长耳环，手上拿着香槟酒，四处周旋，谈笑风生。同时，我们对“外事官员”这一职位也添附了很浪漫的色彩，因为好莱坞电影看太多了。在欧洲，大使、法官和将军是终身制的，只要你当过大使，即使你退休了别人还是称呼你“大使先生”。以前的欧洲宫廷非常重视外交，宫廷宴会的门口一定有个侍者，拿支大杖，一遇大人物到临，他就“梆梆梆”敲三下，高喊某个大使的名衔。

不仅是外界对“外事官员”这一职位的想象如此，即使我们自己是那个圈子里的人都会有幻想。每次我们到洛杉矶，都要住进那里的大使旅馆，希望有朝一日自己能够做到这个地位。换句话说：我的头衔还不在于现有的附加值，它更具有潜在的价值未开发。在“外事官员”夫人的背后，暗藏着“有关部门负责人的夫人”的希望，熠熠发亮一直在诱惑着我。

何况那些丈夫能够给她们更大头衔，她们所拥有的现有身份地位，不必等待开发。

陈若璋教授专作家庭暴力辅导，她就碰过遭遇到严重家庭暴力的女人却坚持不肯离婚，为什么不离婚？女人回答说：

“虽然晚上他打我，但是第二天早上我起来用粉擦擦，人家也看不见我的淤伤，我到外面去人家还是叫我王太太。”

这句话背后的意思是，如果她离婚的话，就没有人知道她是谁。原因很简单，她从来没有自己创造过头衔或任何财富，她唯一做的一件事就是做太太。嫁鸡随鸡，丈夫是鸡，她也是鸡；嫁狗随狗，丈夫是狗，她就是狗。她没有名字，只是王太太、李夫人；她丈夫是部长，她就是部长夫人；她丈夫是出租车司机，她就是出租车司机的太太。

她们的所有价值都是丈夫给的，离婚要面对的就是这点。

斯人独憔悴

所有的女人都很清楚，当你嫁作别人的老婆之后，你的朋友就一个个失散，最后只剩下丈夫的朋友。

在我的婚姻存续期间，大不了我只做一名初中教师，我自己本身没有家世，也就没有什么世交故友，同学都嫁人了，朋友一个也不剩。我有什么社会关系？没有。在这种情况下，我所认识的人都是因为丈夫的关系，他的朋友、同学、同事、长官、上司，还有通过我公公的关系所认识的大人物。

记得看过一则故事，关于一个刚离婚的女人。她的丈夫是名人，离婚以前，她跟丈夫到各式大饭店去，侍者都是毕恭毕敬地称呼她，引他们到最好的座位；当她不再是某人的太太之后，她到俱乐部去用餐，侍者的服务态度判若两人。从前，人们会来应酬她、奉承她，如今她一个人孤单地坐着，竟然没有人来和她打招呼，顶多熟识的人坐在远处的桌子旁“嗨”一声，点个头连身都不用起。她思前想后，百感交集。

有多少女人敢于面对这种“冠盖满京华，斯人独憔悴”的局面呢？

其实，所谓“冠盖满京华”，所谓“旧识”，都是虚的，都会像烟云一样，消失。我在官场中混过，尤其深知这个道理。当你的头衔没有了，你的名字就没有了，就像被砍了头一样，你变成一个没有脸的女人，人家都不再认得你。

在面临离婚以维持自尊，或是屈服以保住头衔时，我最后选择了自尊。我的损失大不大？很大。如果不离婚，我会有哪些头衔，哪些关系，哪些富贵，甚至一辆凯迪拉克，但如今我得用两脚代步。可是从另一个角度来看，什么叫损失？

听过梁惠王和孟子的故事吗？孟子去见梁惠王，梁惠王说：

“我给你高官厚禄，但是你得听我的。”

孟子就举了一个例子：

“王看过大泽中的雉吗？它五步一啄，但是羽毛光鲜，声音嘹亮。虽然必须辛苦求生，但是它本身是一个独立的个体，所以它很快乐。而王宫中所豢养的那些鸟禽，每天锦衣玉食，却无精打采。”

正如孟子所作的选择，我也宁可做一只大泽中的雉，对于别人所扮演的笼中鸟的角色丝毫不羡慕。我没有批判的意味，也不是指她们比我低。人各有所爱，只好各安其是。只是看到她们顶着丈夫的头衔，负担还真是重，不像我，无头衔一身轻。走出婚姻，走出官场，回头来看，当x太太真是累人，当施寄青真好。

有一次我和一位女友聊天，我很老实地承认：

“也许我之所以勇于抛弃头衔，得归功于我前夫的头衔实在小到可以让我抛弃而不足惜。也许如果我真是部长夫人、发言人的太太，或是大企业老板的老板娘，我就没有勇气了。”

梁启超谈到读书的乐趣时说，做官很好，问题是没有官做的时候就不好了。感谢老天，自从我成为独立自主的女性后，如今任何头衔对我都不再有诱力了。

头衔，是助力也是阻力。

圣母情意结

中国社会里男尊女卑非常严重，女人在做妻子和女儿的时候，地位一定比男人低下。唯有扮另一个角色时，她们的地位不但是和男人齐头并进，甚至超越男人，那就是母亲。

因此，中国男人对母亲有一种特殊的感情。当他们结婚以后，从来没有把妻子视为是他的女人，或是爱人，而是当成母亲的化身。所以妻子是圣洁的，属于圣母那一边。男人把所有的情爱都给妾、二奶或是欢场女子，却吝于给妻子，属于妻子的是恩——“一日夫妻百日恩”，中国历代的文人莫不如此——苏东坡虽然在妻子死后填了一首《江城子》：“十年生死两茫茫，不思量，自难忘”，但是他侧重的是对妻子的贤惠如何怀念，而非一种浪漫之情。

有很多太太来问我：

“我丈夫有外遇。不是那种固定的外遇，他的对象很多，总是不断有。我生气，可是他每次回来都说他爱我，他还是爱我，他不能没有我。怎么办？”

这样的男人有恋母情结。

专栏作家李南衡说过一则故事，他有个朋友一天到晚不断有外遇，他的太太却很自信，哪怕外遇找上门来要求谈判都不畏惧。那个太太说这种事情她看多了，她自信丈夫仍然会回到她的身边，所以外遇不足惧。

没错。只要做太太的睁一只眼闭一只眼，不要啰里八唆，丈夫虽然在外面搞外遇，但总是要回家的。为什么？因为他从头到尾把妻子当母亲，妻子与母亲的角色重叠。这个做妻子的忘了分析自己的身份，丈夫成了她的儿子，浪子回头金不换，所以她永远都在原谅她的丈夫。

有些女人认为，丈夫脚踏两条船，毕竟对自己还是爱的，他至今都还没有弃我而去。她们以这一点点爱来自我安慰，却没考虑到那份爱是对母亲的爱，而不是对情人之爱。那就看你个人喜欢这个角色吗？如果你满意于扮演一位母亲，那么不妨把你的丈夫视为一个不肯成长的儿子。

有一年“三八妇女节”，报纸上登了老琼的一幅漫画，一个女人对另一个女人说：“我有一个少年老成的儿子，还有一个老长不大的丈夫。”

中国男人在处理和妻子的关系上，从不愿做一个成长的男人，他要妻子扮演母亲，他可以任性，可以捣蛋。以前的女人因为传统赋予她们的观念，认为一个妻子只有升格做母亲才有权利，才能和男人平起平坐。做了母亲，就像我从前想的x母施太夫人的角色，就像庙里的菩萨一样，高高在上。即使位高权大如皇帝，碰到皇太后也要下跪，嘴里还得喊皇太后在上，儿皇在下。当丞相的是一人之下，万人之上，做皇帝的母亲可在万人之上了。对于这样的犒赏，女人也聊以**，其他就不敢奢望了，更别谈情爱。

现代的女人可不同了，有多少人愿意接受这样的角色呢？

在我的生命中，母亲是母亲，妻子是妻子，我要做一个恩、情都在内的妻子，不愿只有恩没有情。所以我并不羡慕有些女人说：

“反正我丈夫玩玩就会回来的。”

放牛吃草的危险

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