他们走了。
我松了一口气，人太困倦了，真想睡啊，但还不能睡，身子太脏了！
我很快起床洗澡，洗了很久很久，可总觉得怎么洗都洗不干净！
洗完澡，我上床了，一睡就睡到后半夜。
我打电话给王静，她接了，她说阿伟哥他们让她先回家了，讲他们会照顾我的，她觉得他们不错，自然也放心的。
“你怎么能这样，你知不知道我被你害惨了？”我急得快哭了。
“你说什么呀？什么我把你害惨了，我不知道发生什么事了。”
“我……我被阿伟强暴了，他两个帮凶按住我手脚，我动弹不得，就被他强暴了……你，你那时候去哪里，你不知道我一个人和他们那些臭流氓呆一起会很危险吗？”
“什么被强暴啊？这不是你自愿的么？阿伟哥都给我发你们的聊天记录了，当我不放心你，问他在干什么时。”
王静将阿伟说给美婷转800元的那段聊天记录截图发给她看了。
“那是假的，不是我本人发的。”
“同学呀，你在开什么玩笑啊，这能是假的吗？当然，你要觉得你自己开的价钱太低了，想向阿伟哥多要点，我可以替你传话，看他能不能再补你一点，比如再多给二百，凑个整数一千。如果你能行，我自己可以给你转二百，也算是我的歉意。”
“你……你怎么这么说话？你和他们是不是一伙的？我的手机密码是不是你解的？”
“说什么呢，你脑子烧坏了吗？你怎么能够这样胡说八道呢？你这样胡乱猜疑有意思吗？该是你自己喝醉了，跟人家聊了，过后又给忘了？我说美婷呀，这都什么年代了，不就是跟男人睡一觉吗？不管是不是卖亏了，不就是卖亏一次吗？以后有无数次可卖呢，想你第一次还捞了个八百，我当年可是一分都没捞着，现在想来还不如你呢。好啦，这个班你也不用上了，我和老板说了，他卖我个人情，你差五六天满一个月，他也给你开一个月工资的。当然，你愿意一直上班，不再读什么大学了，那更好，只是也不用再当什么收银员了，乘你现在年纪轻轻的，好好捞钱，去过那种好日子……”
“你混蛋！”我实在听不下去了，骂了一声，挂断电话了。
第二天早上，手机响了，是妈打电话来的。
“宝贝，旅游开心吗？妈想你了，快开学了，回家来吧。”
“妈，旅游结束了，好的，我一会就回去。”我说完就挂了电话，因为我已经泪流满面，泣不成声了。
傍晚，我到家了。
回到家后，我将自己关在房间内发呆……
妈妈问我发生什么事了？
我终于说了。
妈妈将情况对父亲说了。
父亲很生气，说要报警。
“爸爸妈妈，报警没有用的，因为他们伪造了聊天记录，我们很难告赢的。”我哭着。
爸爸接过了我的手机看了好一会，气得脸都白了。
“你怎么这么糊涂？手机解锁密码也能让人知道？不过没有关系，你也可说是被他们胁迫的，毕竟受害者遭歹徒胁迫时，将银行卡密码说出的事也常有，咱现在就去报案！”
“老头，报案容易，但只怕是要玉石俱焚呀，报了案，估且不说犯罪分子是否能被严惩，他们会不会逃脱法律的制裁，你说咱家美婷往后如何嫁人？我们能丢这老脸，可咱闺女呢？咱闺女成家后生的儿女呢？这种事，好说不好听呀！”
“……”父亲沉默了。
我也决心吃哑巴亏了。
是的，对方有备而耒，做足了功课，逃脱法律制裁的可能性是不小的。要是我们败诉了，岂不是丢脸都丢到全世界去了？再说，父母也算是有点社会地位的人，我发生了这种事，被传开后，他们是不是走到哪里都要被人指指点点的？他们高昂了一辈子的头是否会因此而低下？还有，将来我的子女，长大了，上学了（主要是小学）是否会因此被同学嘲笑？说他（她）的妈妈当年发生了一段不堪的往事！于是，我的孩子也抬不起头……
可是，我这样做是不是太软弱了？是不是太纵容罪犯了？是不是要让罪犯继续为非作歹了？
这个社会，如果受害者都选择忍气吞声，都让犯罪分子逍遥法外，那这个世界还有公平公正吗？
可是，我去维权，能行么？狡猾的犯罪分子能受到制裁吗？我和我的家人所受到的遭遇会不会更糟？
……
我整天都这么纠结着，我开始自言自语，甚至在吃饭时也会如此……
我半夜睡时也老是被梦惊醒，大喊大叫地惊醒……
醒来时往往发现父母就在我身边，他们很着急很心疼地望着我，安慰着我……
他们年纪大了，由于总被我在半夜时惊醒，睡眠不足了，妈妈的眼睛黑肿得成熊猫眼了……
父母都开导我，但我总是越想越气，想自己命怎么这么不好，自己的眼力怎么那么差，会上王静的当，当自己出事后，她竟然还将我的手机都给拉黑了。
我更痛恨阿伟那伙流氓，他们阴险狡诈，恶事做尽，不知什么时候会遭到报应。
我整天陷入迷茫、痛苦之中久久不能自拔！
我常常自言自语，还产生幻听幻觉……
父母带我去医院检查，有的医院的医生说我患上了抑郁症，有的医院的医生则说我遭到重大打击后得神经分裂症的。
真的，我不想活了，我常常站在二三十层楼的家的窗前，望着下边如蚁的行人及盒子般大小的车辆，真想推开窗，往下纵身一跃……
有一回，我推开窗户，踩上椅子，要站到窗户上时，母亲发现了，冲了过来一把搂住了我的腰，哭着说“女儿呀，你要往下跳，妈就陪着你跳！没有了你，爸妈怎么活呀？！”
妈妈的哭声撕心裂肺，我也冷静不少了。
是呀，我再怎么觉得自己被恶人奸污了，我在父母的眼里都还是个宝！
我要现在就不活了，是不是真的太自私了？
好吧，我现在就为父母活吧，尽管我都觉得活着都没有意义了，醒着时想到的是那三个男人的丑恶嘴脸，睡着了做的也是恶梦！
我身子变得很虚弱，我喜怒无常，我一时哭一时笑，时而清醒时而糊涂，我想我真的是病了，不然父母不会总领我上医院，也不会让我每天吃一堆的药……
很快五六年过去了，我不知有没有被学校除名了，反正我知道自己无法再去学校完成学业了。
我父母没有再带我去医院了，但我偶尔还有吃药，我可是什么工作都不想去干，只想呆在家里了。
这几年也有相亲几次，但相处时，我很抗拒相亲男人的拥抱亲吻什么，甚至被亲吻一下就疯了似的大喊大叫，还去挠人家脸……他们都骂我“神经病”、“有病”什么，最后连个介绍人都没有了。
我病情缓解了，自己知道差不多正常了，遇到了刘胜，我觉得他不错，他也不似别的男人那样见一两次面便要对我又亲又抱的。
婚后，当他要真正占有我时，我还是接受不了，真的太害怕太痛苦了，以前的那种体验我这一辈子都不想再经历第二次，所以我还是很抗拒，还是会叫嚷会对他拳打脚踢……我知道是我的问题，可我就是无法冷静下来，更无法喜悦地接受！
我想我只是心理出现的问题还没有痊愈，但也不是人们口中所说的疯了。
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