天气转阴

我向来是讨厌习惯说谎的自己的。

但是，我还是一直在说谎。

一直，一直。

没有改变过。

谎言仿佛贯穿了我的一生，不知从什么时候起我就摆脱不掉了。

说谎的最大目的必然是要掩饰着什么。起初，我是做了坏事不得已撒谎；后来，是为了反抗某事物而撒谎；再后来，人变得懒了，谎言就变得勤快了，内心里就感觉可以应付很多东西；到最后，什么是谎言我已经分不清了。

我知道什么事谎言，但是又想要发自内心地感觉，那又不是谎言。

说谎的心理，必然是相信的。

要骗的第一个人也必然是自己。

一开始，说谎只是做了错事，出于逃避，慢慢思索，逃避惩罚的办法，慢慢地就会说谎了。

再长大，思想变得复杂，无论是出于对于某事某物的需求，还是合理地拥有更好的东西，谎言都是一个再甜美不过的故事了，被拆穿的谎言固然尴尬，但是化作真实的谎言却是最美丽的毒药，习惯说谎就从这里开始。

慢慢地，我变得寡言少语，交际功能的退缩，内向自卑的心理以及害怕接触某些陌生事物，使得谎言变作我的保护壳，每个人在某个时期或多或少地都在说谎不是吗？只为了让别人更更好的接纳自己。

我向来是讨厌化作别人眼中喜欢的自己，不喜欢迁就别人委屈自己，所以我的朋友很少，我能够理解的东西很少，我所接触的事物也很少，但即使是这样，有时候谎言也会顺口而出，谎言是交往的利器。

因为社交，我不再畏惧谎言，以前那种说谎的愧疚感也就逐渐减少了。

说谎不是一次和很多次，只是开了头，甜美的滋味，后面就舍弃不掉了。

再以后，在我人变得懒惰时，说谎就是家常淡饭。什么事情没干？逃避了什么？伪装了什么？人一旦懈怠下来，懒惰了，做的事情变少了，对于谎言的需求就会越来越高。从一开始的些微的抗拒，到最后很轻易就接受了。

谎言，就像是潘多拉的魔盒，打开了，就会有各种妖魔鬼怪跑出来。

我是一个很感性的人，很多时候，谎言带给我的除了逃避的短暂快乐，最大的其实是随之而来的愧疚感。躲在谎言的世界固然很舒适，而一旦认识到了，就会很煎熬。

所以，我向来是讨厌说谎的自己的。

但我还是，谎从口出，逐渐成了习惯。

现在，已经渐渐变成最讨厌的自己了。

年少时，父母教育我们，要少撒谎。现在想来，更多的是教会我们沟通的能力。

其实啊，能够正确地表达出自己的观点，并且想办法让别人接受，谎言就不是必不可少的东西了。

而我，恰恰缺少这种能力。

说了这么多，其实只是说谎带来的内疚让我很难受，很痛苦。

一个谎言的诞生，必然会产生更多的谎言。而这些谎言，是必定会有破绽的，你可能明知这点，却还是在装傻充愣，视而不见。

自己骗自己，是谎言里面最痛苦的事情。

而正好，对我我这一类人，到后来，说谎最多的对象正是我自己。

看完前面的朋友们也都知道，我已经有差不多10天左右没有学习了，一直躺在床上看番剧、打gal和看，进度已经远远落后于当初的计划。

果然7天就是一道门槛，而这道门槛外面，我一次次绕道而行。

堕落会有快感，我既喜欢又厌恶。但这些都不是重点，重点是，我因为心理学考研报了网课，有一个跟随的督导员。会有定期交流的时候。明天上午10点，就是联系的时候。

交流学习。

而我，又能说出来什么呢？

说自己偷懒了，什么也没有干？

督导员有跟督的任务，这不仅是给自己找难堪，更是让别人为难。

到最后，还是，谎言。

说自己进度慢了，云云。

你瞧，理由我都找好了。

最近家里安装暖气片，耽误了。

其实也只是地暖的打压试水。

我一直是这样。

内心很清楚，却从不改变。

所以说啊，谎言就是温柔乡，理想乡。

我其实真的挺讨厌说谎的，不骗你。

我也真的很习惯说谎，也不骗你。

我真的想有那么一个人，能够接纳我，包容我，即使我是一个废材，肥宅，即使我谎话连篇，也能够支持这样的我。

我呢，很可能就会为了他而改变。

说谎的人，最期望的就是有一个愿意相信的自己的人。

原因无他，那种相信带来的期待感，能够让我们崩溃，安心，就有可能改头换面。

一个即使是谎言也愿意相信自己的人。

一个即使明知是谎言也能包容这样差劲自己的人。

你渴望吗？

那么一个人。

但是肯定不会突然蹦出来这么一个人的。

虽有的相信都是建立在了解的基础上，这个世道，还会有白纸一样单纯的人吗？

能够轻易相信别人的人吗？

我做不到。也只能做到一半，更多时候，是怀疑了还装作相信。

某时某刻某地，突然有个陌生人，能够完全信任你，相信你的谎言与真实。

啊……怎么可能啊。

别做白日梦了。

期待邂逅也要有个度吧。

所以，太宰治在《人间失格》开头写道——

“生而为人，我很抱歉。”

我是一个妹控，一直都喜欢傲娇系的妹妹角色。我一直理解不了姐姐系的萌点所在。

但是，对于端庄典雅的女性，我有有一种异常的喜欢，或者说病态般的追求，那种大和抚子的一样的女孩，是拒绝不了的。

每一个封闭自己内心的人，都希望有一个人能拉自己出去。

即使明知不可能，也不会放弃奢求。

可能这就是白马王子。

正因为是这样的我，我才会明白。

内向的人不一定内向。

看似正常的人不一定正常。

色厉荏苒的也不一定就是很抗拒别人的人。

渴望被接受，又一直在拒绝。

这就是我们这一类人的特点。

并且如果，如果不仔细看，你永远不会发现。

嘛，说这么多，也只是在表达我的愧疚。

我的督导员当然看不见我今天的这篇日记，我的谎言她可能知道，也可能并不知道。但这不重要不是吗？我还是会说谎。

并且可能永远不会改变。

可悲。

我一直感觉，我缺乏一种走出去的能力。

字面意义，就是走远家门，走出舒适圈，去到更远的地方，看见不一样的东西，感知陌生的事物；深层意义来讲，我缺乏的是走出去并且能支持我走很远的这种精神力。

我一直是有点羡慕B站那种人的，有手办、日淘、漫画、讲的，明明都是我这个宅男能够力所能及的事情，却又全是我做不到的事情。分享自己的喜欢，并且不以为意，丝毫不恐惧。

多么强大的人。

我羡慕正常人。

更羡慕行动力强的宅男。

但是人呐，最矛盾的一点，就是人很矛盾。

你知道吗？我最喜欢的就是冒险家。

那种充满了探险精神的冒险家，是我憧憬的最浪漫的人群。

很矛盾不是吗？

嘛，就说到这里吧。

我在我第一本的里，设计了这样一个女主角，是我的第一女主。

言真鉴。

自我介绍就是“我叫言真鉴，言语的言，鉴定真假的真鉴。”

言语、真假、鉴定。

用语言来鉴定真实，就是她了。

而她绝对算不上一个好人，自称就是魔女，是一个最任性的坏人，时好时坏，看心情行事，是标准的混沌恶。

而对于这样的她，能力就是“言叶无限欺”，简单来说，就是“否定自己的谎言，或者肯定别人的谎言，将其化作真实”。

完全就是恶人嘛。我时常想。

而偏偏这样的她，就是我的第一女主角。

戏耍地你恨地牙痒痒。

有时候又用谎言给你带来出乎意料的便利。

任性，用尽一切满足着自己的好奇心，不在乎规矩，最喜欢打破常规，引来想不到的结果。

肯定别人，否定自己。

最强的能力就是谎言。

自称是“全能的魔女”。

感觉，这完全就是我真实的写照。

我将一部分寄托在她身上，那些我完全办不到的事情，对她不是问题。

就是这样的问题人物，在各种女角色中，成了我的第一女主。

感觉也很麻烦不是吗？

不，这个女人根本是超级麻烦。

很多时候，我都在这么想。

如此一想，带入一下，在别人的眼里，我也可能是一个很麻烦的人啊。

就又笑不出来了。

呼呼。

对于这样的她，我对于男主的设定里有一条就是，“我答应过某人，要一直相信”。

想起来就有很多东西，嘛，很快就能见面了，可以的话，大家就期待一下吧。

对了，她的对立女主角，是一个“拥有一切的”的女孩；而真鉴，是“无”。

不小心讲太多了吧，啊哈哈哈

到时候再说啦。

对了，她的原型其实是，动漫“re:creators”里面的筑城院真鉴。

鲨鱼齿，黄金瞳，紫色长发，总是愉悦的表情。

“谎言的谎言，这便可瞬间，颠倒正反。”

“啪”——一个响指。

太帅了，完全就是我喜欢的大恶人。

推荐感兴趣的看一下，其实就是动漫角色跑出来大乱斗的故事，很好看。

呼。

到这里我长出一口气，感觉说谎也不是那么难受了。

我唯一拥有并且珍视的就是。

一聊起来，就很安心。

就像特效药似的。

明天的事情，明天再说吧，总归要面对，明晚再说一下结果吧。

一不小心就闲扯太多了，哈哈哈，就是这样。

今天，已经把无赖勇者看完了，已经不再是有余裕的时间了，我打算彻底把还有兴趣的都看完，然后一切就是时候结束了，好的坏的，都要再启程。

其实日轻还是挺有意思的，我最近又补了很多异世界番，对于这个有些想法，后面想要和大家闲聊一下。

感谢涨到45的收藏，不知道我这17天以来的日记，是不是太奇葩了啊？很没有意思啊。

感觉又变成了原来的我。

但只要我一直在记录着，就是一点点的进步。

能够在这里自由地分享记录着我的想法，我很开心。

我是一个很弱小的人。

但通过这种方式，与陌生的你联系着，闲聊着。

很开心，很放松。

不知道朋友你感觉又如何？

会感叹这个人实在是太废了吗？

哎呀呀。

那么，晚安。

我的朋友。

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