突然我心口一阵收紧，疼的蹲在角落，全身一阵痉挛，往事不能想，想一下我的心口就疼的无法呼吸。

念念说不要辜负她，因为这个世上没有谁比她更爱我，她说她不是对谁都好，对谁都死心塌地，也不是对谁都可以忍让迁就。

其实她是一个很冷血的人，从小就被人剥夺了爱人的权利，遇到我，她想尝试着爱一次。

她说她可能做的不够好，她会经量学着做好，鼓足勇气，用尽全身力气，学会爱我。

我说，如果到头来，你发现依然做不好呢。

她说，没有关系，尽力就好，用整个心爱你，鼓足所有力气扑向你。

还是不能让你感觉到爱，那我就放手，至少我努力过，错过是一种遗憾不假，也是一种美不是吗？

我看了一眼门口，我期待念念能走进来。

我感受到她的爱了，从第一次见面就感觉到了，我爱上她炙热的眸子，单纯的笑容。

爱憎分明小心翼翼的样子。

为什么，我那么爱他，会如此伤害他，有时候我怀疑那些过往不是真的。

我在地上来回踱步，我逃避的老毛病又犯了，我恨我自己，为什么就不能男人一点。

为什么不能承认自己犯下的错，可是我怕，怕看见念念那双受伤的眸子。

我只能逃跑，只能逃避，只有不承认，念念才会给我机会，那样我就有理由留在她的身边，慢慢的补偿他。

我知道我无耻，我懦弱，可是那有如何，我已经这样不要脸了，在无耻点应该没关系吧。

在念念眼里，我这都是雕虫小技，她不揭穿就证明还想给我机会。

我看着院子里面忙碌的鼠标，有点生气，为什么要多此一举，那东西藏的好好的，为什么要拿出来。

被念念看见了该怎么办，一定又要生气了，我急忙拨通鼠标的手机。

我看见鼠标干活的手顿了一下，很快就接通了我的电话。

我说：“谁让你把大耳朵兔子的灯拿出来的，快藏起来不要让念念看到。”

鼠标说了一声好，就从几米高的地方跳了下来。

我看见他慌张的样子，心里有点自责，他跟了我这么多年，一直作的都很好，除了在念念的事情上，总是不听我的话。

我看着他拿走了那盏可能会引起念念生气的灯，心里似乎空了一样，又似乎没那么疼了。

等念念来了，我会主动对她说，我们在做一个，忘记过去的一切不愉快。

我也要告诉她，我知道错了，以后在也不犯傻了。

我做好了被她打，被她骂的准备，那样总好过每天只能等在这里的好。

记得刚结婚那年，刘妈突然打电话说，她需要一盏红灯笼。

大概没有人知道她要这个干嘛，可是我知道，我对刘妈说，给可以让她自己告诉我。

刘吗听到这话，明显松了一口气，我甚至能听到她奔跑的脚步，急促的喘息声。

突然刘妈的手机挂点了，我等了半个小时，电话都没有再响起。

我着急，我期盼，我希望她能给我一个电话，什么都不说，只要叫我一声胖胖就可以。

不愿意叫胖胖也没有关系，叫喂也行，我替想听见她的声音了，想的快要疯了。M..

可是我等了好久，刘妈的电话都没有在打过来。

我苦涩的笑了一声，心口想少了一块一样，我不知道在期待什么，固执什么，逃避什么。

明知道她脾气不好，明知道她认死理，还天真的在期待她能服软。

那时候我想，就算她全身长的是刺，我也要一根根的全部拔掉，这个世上她只能依靠我。

我知道她恨我，恨我强取了她，我不在乎她恨我，可我接受不了她忘了我。

接受不了她看我的眼神，里面装满了陌生，甚至还有恨。

我欺骗了她，让她失去了孩子，让她疯了，让她被墨未来抓走。

是我不对，可我也付出了代价，为了他我伤了腿，在床上养了整整一年。

我拼命站起来，拼命向她靠近，想要弥补，想要重新爱她。

可是她却把我忘了个干净，那一刻我无法接受。

我觉得她就是装，就是想要用忘了我的方式惩罚我，疯病都治好了，怎么可能还能忘了我，我能接受她疯，她傻，她无情。

可是我接受不了她眼里没有我，假装忘了我，如果那时候我静下心来观察，一定会发现忘了我是真的。

也就没有后来那么多的伤害了，上天给过我太多改过的机会，都被我白白浪费了。

我让鼠标给保镖打了电话，很快刘妈就来了，接起电话简单的说了几句，就把电话挂了，似乎忘了刚才说过的话。

我心里很难受，很疼，我想一定是念念不想听到我的声音，可是我想听到她的声音呀。

想的心口疼，我想只要她愿意给我打个电话，给我个台阶下，无需她说什么我都会不要脸的回到南城，守在她的身边再也不离开。

可是等了一年，整整一年一个电话都没有。

听保镖说她脾气还是一样的倔强，不啃好好吃饭，大过年的我不想让她不开心，我给保镖说，让在院子里面挂面红灯笼。

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