蚌住了好冷一直下雨，衣服又不干。好讨厌下雨很烦躁，现在是凌晨4点多想入睡睡不着。

昨天衣柜到了终于，然后把衣柜组装好，房间收拾好炒了个爆炒鸭胗yyds！就是屁股疼没什么其他的，别说马应龙痔疮栓确实是还不错，就是夏天容易化不知道怎么办头疼。

闺蜜妈妈给我拿了很多东西，昨天收拾房间翻出来一包国外奶粉说补身体，红菇还好我有煲汤习惯。但是我确实是真的很讨厌纯牛奶，不知道那包奶粉该怎么办。

小时候不知道我家哪一个兔崽子牛奶压爆在我校服上，怎么洗都洗不干净那个奶腥味。两套都有冬天的，时间一长那个味道真的，从此以后我就对纯牛奶不感兴趣敬而远之。越纯越有一股子奶腥味庞臭！！！

现在才280个字痛苦面具，怎么样才能1000个字呢？昨天看到一段话挺有意思的。

女人的不幸则在于被几乎不可抗拒的诱惑包围着，她不被要求奋发向上，只被鼓励滑下去到达极乐。当她发觉自己被海市蜃楼愚弄时，已经为时太晚，她的力量在失败的冒险中已被耗尽。

—《第二性》波伏娃法国存在主义作家

想来之前和姐妹吵架昨天看到这句话想通了找她道歉了，和好是和好了但是多多少少回不去了。当时是想找一个救赎，哪怕是饮鸩止渴，但是姐妹说只有自己是自己的救赎。然后两个人吵起来了，我承认我当时确实是想抓一个救命稻草，让我的生活哪怕有一点点的光熬过来就好，虽然我知道不会有什么好结果都是玩玩而已罢了。

但是至少我能有点念头熬过去，能看到一点点微弱的光芒。我在淤泥底下待的太久了太久了，好冷好冷快呆不下去了。当时确实是谈了一段感情虽然结果不好，但是确实是稳定了情绪，至少说让我曾经有收获到情绪价值。

一个时间一个时间的人想法和观念是不一样的。至少现在感情对我来说并没有什么收益，还要我花时间精力去供养一段没有结果的爱情。拉倒吧，我是利己主义者，结婚对我来说也并没有什么好处。

我不理解母爱，不理解在最难的时候我的母亲依然没有放弃我。在之前那段漆黑暗沉的黑夜因为噩梦吓醒无法甚至不敢入而睡崩溃大哭，我的母亲抱着我一起哭。而我歇斯底里的问着我的母亲为什么为什么，为什么是我，为什么要这样对我，我到底做错了什么，我明明没有做过什么坏事啊为什么为什么。

病情加剧到吃了吐吐了吃，不敢出门不敢见人，是我的母亲带我走了出来，一点一点重新融入社会。我曾经看着她的眼睛问她为什么还要坚持，我都这个样子了还要带着我这个累赘。

她说傻孩子你是妈妈的孩子，一个母亲怎么能够放弃自己的孩子。但是背地里和我姨打电话的时候我却听到她在洗手间里面压着声音哭，说好好一个孩子以前那么开朗，现在看见人就害怕，她到底该怎么办？

我承认我的父母确实是早期做过很多让我无法原谅的事情，我的母亲也确实是重男轻女而不自知。可是偏偏却没有放弃过我，一点一点把我从泥塘里面拉了出来。我不太懂爱，我也不理解到底什么才是亲情。我的爱是独占欲和摧毁，给了我的就是我的，毁了也不会给别人。但凡有一分一毫变心那拜拜就拜拜，下一个更乖。

或许我曾经爱过歇斯底里，那已经过去式了。我现在在大润发沙了10年鱼的心已经坚硬如铁了。如果我有婚姻我有孩子，我真的不知道该怎么去对待我的孩子。我真的没有那么多的爱，因为我连自己也不爱。不想结婚不想生育，不想我的孩子重复我的悲剧。

还是多赚钱吧，至少钱能买来太多太多的东西了，如果这个世界没有情有钱也挺好的。

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